〖女巫泽泽的魔法植物〗

北京话儿念标题，你谁阿，你丫谁阿，倍儿横儿那种。

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最近，我对人特有兴趣。尤其是对人+人之间的区别和联系，觉得很值得琢磨琢磨。

1。我是谁，你是谁，这是一件挺至关重要的事儿。我在这儿随手打点儿字儿，有人偶然读了，咱们之间靠这些字儿interface了。interface这个词儿好，我的脸，跟你的脸，接触了，交流了。咋不叫inter-heart, inter-mind阿。

2。他人即地狱。我烦的时候觉得这话说得没救了，我们到底也只能是自己，到底无法成为他人，他人和地狱一样的无望、莫测、恐怖。

3。这年头儿，是人都可以在网上interface了，有写的有看的，哪都热闹着。其间有些视角独特、出语惊人的，已有名望、招人注意的，生活状态特殊、经历有趣的，各种各样的这些人冒出来，挺下去，和者众多，风云四起。喊好吵架培养粉丝招徕客户，好多人的网上写字儿生活比现实生活还要靠谱。

4。跟原先写字儿那拨人其实也同出一辄: 什么样的写手培养什么样的读者。
有高调呐喊秀照暴私的，一众跟班儿也逃不出那个路数，因此巷子深的也实在不用羡慕或不平: 给你弄那么一帮人估计你更郁闷。
比如我，从根儿上其实就反对任何崇拜行为，对我来说，崇拜跟盲从基本相当。所以我不崇拜，也不乐意被人崇拜，好意心领，急需找人崇拜的自然就另择他门了。有钱难买清静。

5。你只能是你自己，别人也一样。因此别人说的话，永远是在别人立场上，永远有个人的烙印。即便是你再喜欢的一个人，再合得来的一个人，再心灵相通的一个人，也不是你自己。人和人交流的基本道理在小马过河的故事里其实都讲明白了。

6。人跟人之间总是不免陷入一个"权力之争"的俗套。说话办事互相影响，无不如此。权力，权威，利益，搀和进来就埋汰了，好好的道理没法讲了，正经的事实也失实了。因此我对言之凿凿的就格外审慎，嗓门儿超大的特别怀疑。我可以同意/不同意你的观点，反之亦然，但要我"非你的观点不同意"可不能，也请你不要以这样的态度来烦我。有时候这种与权力的勾勾搭搭，也可能只是眉来眼去，其实是很微妙的，很难界限，再细纠下去不免被人说我"诛心"，那就诛叭: 就跟圣女贞德为上帝的意愿而战似的，其间到底有没有杀人复仇的快感，就是关键的区别。"讲理"讲出快感，对掐掐出得意来了，那肯定就不是"真理"在起作用。你谁阿? 谁请你来高登真理的宝座，把地狱–你作为他人的"他人"–搞得这么理直气壮气宇轩昂的?

任何人都不该有这样的权力，任何一群人相对其他群体或个人也不该有这样的权力。既不因学问、地位、金钱的差距而产生这样的权力，也不因性格强、人数多、声音大而产生这样的权力。极端一点说，我几乎就是反对任何非个人的非基本人性的"力量"，借助团体也好，借助个人声望也好，一切超出基本个人存在自然赋予的力量，都有成为武器的危害。当然这充分证明了我就是一个理想主义的小酸人。

或者说，我希望至少在身边一小撮人之间，是没有权力之争的。父母不要以"恩情"要挟，恋人不会为"公平"吵架，而朋友，不曾把"胜负"摆在当头。事实证明，我还真的是一个理想主义的小酸人。

7。如何对待被人欺负，20几年来一直困扰着我。

以先锋派思想家，我妈，20几年前的超前观点，谁打我我就应该打回去。搁在这个说话都有权力之争的文明时代，应该是，谁骂我我就该骂回去，谁看不起我我就得比他看不起我还要更看不起他。但是，这样似乎就陷入了一场打我自己耳光的谬论里去: 既然我反对的是看不起，我怎么能用看不起去战胜他呢? 就好像，妄图用恐怖主义来换取和平，这么说不清。当然，还有很多人是以牙还牙、以更看不起对看不起、以炸大楼来祈求良知的，但是我作为一个理想主义小酸人，又暂且没有被逼到生死攸关那步，暂且，还在被人欺负之后傻愣愣地揉着脸、热泪盈眶地跟自己说: 他们，他们欺负人，他们，他们不是好人!~ 据说比较高的境界是把另外那半边脸也伸过去供人继续欺负，可惜这个境界我也暂且没有达到。

大周末三天，在被资本主义剥削的漫长一年里，就真是过节了。三天没上网没更新博，我也挺吃惊的。稍微总结陈辞一下，继续奋斗。

1。星期六请J&J过来吃饭，人走了我觉差点没睡成，留下了严重的童年阴影儿。再次证明了，a.人再有理也是站在自己立场上的，以及b.这个人高声儿大底气足是很占便宜。

2。星期天去纽约，睡眠不足，情绪恶化，站在熙熙攘攘的大街上悲从中来。在village街头买了一根项链，淡绿色石头坠子，镶着银色螺旋状花纹。晚上回家看了wallace and gromit的新动画，乐翻。

3。星期一去买东西，买到鞋子一双，科幻小说一本，其他书若干。晚上跟我古老的还装着win98的中文机器搏斗，结果两败俱伤，精疲力竭。

昨晚看历史频道正好是benjamin franklin生平，我和骆同志于是跟着复习历史，发扬八卦，再次不约而同地感慨此人决非凡人。

嗯，起码也是个外星人，或者未来人回到过去之类的。

看看他一生做的事:

1。政治方面都不用细数了
2。创业大牛: 生于子女众多的平民之家，甚至没有读完书，17岁因为在哥哥的报纸匿名写专栏被发现，逃离波士顿来到费城，自己创业搞报纸写文章编稿子，成为大富。
3。天才科学家/设计师: 闪电实验，电池的发明，大家都清楚得很吧；设计发明富兰克林节能壁炉；改造街灯(从圆形玻璃球改成四面玻璃的方体–如果一块玻璃坏了起码不用全换)；发明玻璃琴(玻璃杯口沾水演奏法的高级应用)，莫扎特也专门为此乐器写过曲子；提出并推广夏时制，每年给美国节省不知多少能源；等等等等
4。伟大的社会活动家: 与人合作，建立美国第一家医院，第一座志愿放火站，第一座公用借阅图书馆，第一所非教会办大学(就是宾大)，等等等等。
这些事，一般人一辈子就做好一样，也是了不得的。

我不由感慨，也许很多人不是没有这个能力，而是自己都不相信自己能做，往往兴趣多一点自己都得吓唬自己: 不能分心阿，这样不会成功阿。不说别的，富兰克林大神仙一定没有这种念头–他看到什么不完美，就想办法改进，一个政界要人，你关心街灯干啥呢，可是他就要关心，还要画图想办法提高原有的功效。很多事现在看来并不复杂，但是不复杂不代表不难，而很多时候，难，是因为我们轻易不去做。

这样一个人，如果活在现世，估计什么bill gates什么steve jobs也得敬他三分叭，我对骆同志说。

骆骆说，那他就会是今天的steve jobs差不多。

又想想，突然叫道: 不对!!!他就是今天的steve jobs!

好吧，以下是俩大神仙的照片，大家来比较一下:

那个什么，我，那我就不说什么了。。。

那天我跟S说，我最喜欢的是项目告一段落之后的那段时间，可以是一个下午，一个周末，甚至，有时是一周的心理闲适，虽然手里还忙，但毕竟不像deadline前那般紧张慌忙。那一段时间，是一丝项目完成的放松感，一丝从工作中猛抬起头重新大量世界的新鲜感，还有一丝知道自己又向前了一步的自我肯定。S笑说: 是么，可是，我每次结束一个项目之后，都会有一段长长的抑郁，好像世界都空了，没了方向，也没了意义。

昨天工作到很晚，准备今早的会议，早上又很早奔来，会上表现得很好–我是越上台越不紧张那种人，但是这次比我想象的还要好。反应也很好，大家全部被我的方案震住了。但是最后，依然因为日程安排，集体决定回到最初的无聊设计。

回到办公室，我比自己想象得要平静得多，甚至，有一点高兴。也许，仅仅因为我试过了。这不一定真的有多难，但是对于我来说，这么久没有试过，终于做了，是个人纪录上很大的也很重要的一步。也许吧，似乎一直以来，我试过的事那么多，每次也都是为试过而觉得高兴，结局成败从未真正左右过心情。也许，仅仅为再次找回这样"试过就可以高兴"的状态，也就值得格外高兴的吧。

然后就想到，TP的项目告一段落了，这个关键的会议也开过了，明天就是MEMORIAL DAY的大周末，有朋友来访，有纽约要去，还可以有一天，安安静静地坐在阳光里，读书，喝茶–简直完美。

页角打了对勾，翻过去。

这样的空，感觉很奇妙。

似乎是孕育着什么可能性的空似的，是母亲的空旷的子房似的–安全的，适意的，只待迸发的。而且，是自觉有权力空一下的，因为一页上打了对勾，翻了过去，新的章节开始，可以写一个大号字的章节名，占据整个页面，前后都空上数行，整个排版均衡清晰着。一点都不局促，一点都没有不安。不多回头看遗憾，也不心急读结尾，无论是喜剧是悲剧是正剧还是闹剧，这样读一本长书，正好。

那就，先空着吧。

1。有天在公司躲一间空办公室里拍产品，被某同事发现，溜达进来找岔说话。他说，看你多好啊，没事拍拍照片就是专业了，就是工作了。我听着就反感，这些搞技术的每天都觉得我的工作就随便玩玩似的。我于是跟他说，其实兴趣跟工作合一也未必是好事，像你们上班写程序下班回家该干嘛干嘛挺好的。他说，好什么阿，我当年学ee的，后来转了cs, 当年多看不起cs阿，还是转了。我说那你干嘛转阿，他说，好找工作阿。我。。。暗想，说好找工作，不如说挣钱多吧，既然图了赚钱多快好省，那就得认阿。。。。他还在那感慨说，唉，要是我也能干跟我兴趣一样的工作就好了。我只好说，那你的兴趣是什么阿? 他说: 我不还没有呢么。

彻底晕倒了。

2。昨天吃寿司下午晚上工作就效率那么高，看来说寿司是brain food真有几分道理。还有，吃水果是上瘾的，多少年来我妈为我不吃水果的问题大伤脑筋，其实我是什么零食都不吃。每次在大学同学对我很瘦这个问题上提供出不吃零食这一主要原因，她们都会先啧啧称奇，再皱眉思索可行性，最后一致决定对我这个虽然很瘦但是无法体验到吃零食的快感的家伙表示同情或鄙视。而我不吃零食，主要是懒，不吃水果也一样。尤其是会把手弄黏的水果，即便我妈给我弄好了端过来，我都懒得动，真是现在想起来都很汗颜。可是人怎么会突然变了呢，我现在每天早上出门前要装上香蕉，橙子，桃子起码各一只，还带过草莓，过几天樱桃来了更少不了，用公司的塑料刀切橙子也不嫌麻烦了，吃完要扔垃圾要洗手也不嫌多事了，有一个礼拜太忙没买橙子竟然还每天想得慌。如果按我妈的理论: 想吃什么就是缺什么，可能我的身体原先就是不需要这些东西，现在需要了吧?

3。尝试在ebay上卖东西，失败了三次了。看来随便拿点什么去买，还是不行阿。当年在ipod shuttle断货时，也正是情人节前，在ebay上拍卖成堆的ipod shuffle的人，那才是会做ebay的牛人，敬仰阿敬仰。

4。翻国家地理读到南美发现1600多年前一疑似女王/公主身份年轻女性木乃伊，曾生育一子，社会地位尊贵，且有身为当时战争领袖的可能，木乃伊保存甚好，首饰精美，杀气腾腾。同期还有俩美国人谈论中国现状，观点很中肯，令我小吃一惊。

5。好久没有锻炼了，浑身很紧，超不爽。下周要开始锻炼了才行。

昨天百忙之中联络了一家网络调查公司，那位 rep又推荐了另外一家市场调查公司联系我，今天接到对方电话，相谈甚欢，把我一直以来对市场调查和分析作为一门专业科学、设计人员"必了解/必熟悉"的行业之一的浓厚兴趣又给调动了起来。

别的不说，光说电话里B帅哥提到的一点，说有些人/公司可能是一辈子也不会用到市场调研的，自己不做，也不相信应该找人帮忙做，这个没有办法，毕竟人被驱动(motivated)的原因不同，大致有三类:

1。为成功驱动

2。为对失败的恐惧驱动

3。为节省而驱动。

本来，这个第三条我是不会想到的，而会觉得，为节省了成本而觉得很爽，是不是也算是成功驱动呢–作为公司来说节省了就是一种成功嘛。但是转念想来，其实也不妨说是对浪费的恐惧，也就是第二种?

虽然它可以归入上面两类里面，但是还是很有其特殊性的。节省作为一种驱动，其实可以延展开来，包含节省成本、占小便宜、力图事半功倍等等等等，是一种很有意思的心理。其实既不完全是成功驱动也不完全是失败驱动。比如，商家促销的减价、送礼等活动，就是利用这种心理，使买者拼命购买原本不会去买的、或不会买那么多的商品，这和成功和失败的心理都不沾边，是完全的节省驱动。

那么我呢，我每天到底是处于一种什么驱动的状态下呢?  是为成功的甜蜜驱使，还是被失败的黑影追踪? 应该倒还没有为节省什么都不顾了的倾向。似乎两种皆有，有时这个多些有时那个又多些。而被失败的黑影追随的阶段，往往过得慌慌张张，也能激发出特别的能量和努力来；成功在即欣喜前瞻之时固然心态祥和，倒也容易陷入舒适状态好像在做白日大梦。一般大梦醒时，都是因为突然想到黑影未及击败，正在潜伏出洞，于是倒腾回惶惶不可终日，哆里哆嗦地忙着应激反应。

不知道兄弟们呢?

补充，蘑菇说，她是"效率驱动"的，"反正干了，干嘛不干好点"。跟我高三同学史小弟一样阿: 我问他怎么竟然昨晚熬夜学习了，他说"嗯，反正闲着也是闲着，干嘛不学习阿~"

高人确实多啊!!! 这样也可以。。。

中学时候特别学过草履虫的应激反应来着，说是动物才有的本能。这几天我的应激反应也给激发出来了，而且有着越演越烈的趋势。本来的计划是今天明天加星期五半天把TP的项目里面的方案三做完，说实话我直到今天早上还不知道怎么下手，我原本的方案已经被TP误解篡改得面目全非了，我到底是按他的方向还是按我自己的方向呢，真是很伤脑筋。前面第一个做完的方案二用了整整一个礼拜，方案一用了星期一星期二两天，这个三这个没头绪，用两天半还是正常地叭。结果没想到这周公司发威，昨天开会时候头儿说大家要全面备战，每天早上9点到公司来开会讨论项目，本来我还能磨蹭到9点半，以错过早上堵车的，这下也不行了。今天早上在湍急的车流里奋勇前冲，终于提前了5分钟到公司，9点开会开到11点半，收拾一下笔记查一下email，中午跟d出去吃寿司，算了喘了口气。回来1点半，2点继续开会，到4点。会议结束时候头儿很兴奋地宣布任务: 星期五早上大家都要拿出方案来! 我光几一声晕倒了。

于是从4点半开始我就坐在桌前跟tp的项目叫劲。正叫劲中他又突然发email来跟我说因为他星期五就休假了，星期四我得交图，而且最好早上交，这样他好修改。说好的星期五交图的嘛!!! 昨天电话里还说到，没关系，他走了，我星期五再交也行。这下好了，前有敌军，后有追兵，眼看我就活不过今晚咧。

报着必死之心，我一个猛子扎进了方案三，等抬头喘气已经是8点过了，定神一看，哇，方案三从啥想法没有到线条图到渲染，甚至标注都做完咧。我自己还在短期失忆地回想不起到底是怎么做完的。当然如果多给我一个晚上，可以做得细致点，可是这个起码也是一个不错的东东了，要细节有细节，要透视有透视地。可恶的TP难道还能要求更多嘛?!

这下看来，明天早上，我就可以把三个方案重新整理好一起发给他了。然后下午和晚上专心作头儿的方案，星期五早上还能展示得比较充分。说是天无绝人之路叭，倒不如说是我的应激性发生了作用，小宇宙喷发料，做出料4个小时完成全套方案的超人之举–说真的，要没有这么紧，我磨蹭到明天晚上也未必就比这个效果好多少。。。

看来，动物的本能真不是盖的: 贱阿!!!!

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附注: 草履虫应激性实验指导

(对人家草履虫咱们可真没有手软哪…….)

目的 观察草履虫对一些物理、化学刺激的反应，理解草履虫的应激性。

实验前的思考

1.草履虫是单细胞动物，尽管没有脑和神经，也能表现出一定的行为方式。

2.革履虫对环境中的各种理化因素的刺激，有些表现为正趋性，有些表现为负趋性。

材料器具

草履虫培养液；显微镜，放大镜，解剖显微镜，小型温度计，试管，试管架，滴管，载玻片，3～6伏电池，两根带电极的导线，手电筒，铝箔，脱脂棉化球；0.01～0.02%乙酸溶液，

5％蔗糖溶液。

步骤

1.观察草履虫对地心引力的反应

取一支试管，倒入草履虫培养液
（占试管容积约1/4），把试管直立在试管架上。静止15分钟后，用放大镜观察试管中的草履虫在试管中聚集的部位。然后用橡皮塞塞紧管口，倒置试管，静放
在试管架上，马上用放大镜观察管内虫体运动的趋向。静放1～2小时以后时观察草履虫聚集的区域。

2.观察草履虫对电流的反应

吸取草履虫密度较高的培养液，
滴在载玻片上，使培养液成一条状。把载玻片放在解剖显微镜观察。取3～6伏的电池，两端连接电线，把负极的端部插入培养液的一端，把正极的端部插入培养液
的另一端，通电后观察草履虫移动的方向。如果对换两电极的位置，再观察草履虫的移动方向有没有变化。

3.观察草履虫对化学物质的反应 把草履虫密度较高的培养液滴在载玻片上，使水滴的直径略小于载玻片的宽度。取一小团脱脂棉，蘸少量0.01～0.02% 乙酸溶液（也可以用5%的蔗糖溶液）。把这团棉团放在载玻片水滴的一侧，然后用低倍镜观察草履虫的反应。

4.观察草履虫对光的反应

取一支试管，装入草履虫培养液（占试管容积约1/4），用试管塞把试管管口塞紧。用铝箔或黑纸片把试管除底部外全部包住。把试管水平放在桌上，用手电筒照试管底部。静置15分钟后打开铝箔，立即用放大镜观察试管中的草履虫聚集的部位。

5.观察草履虫对温度的反应

取一片载玻片，架在两个小培养
皿的边上，使城玻片的两端各伸入培养皿的边缘内1厘米左右。在一个培养皿内加碎冰，碎冰可以接触载玻片，在另一培养皿内加60～80℃的热水，热水不能接
触载玻片，只须以热水的蒸气烘热载玻片一端。然后吸取密度较高的草履虫培养液，滴在载玻片上。静放数分钟，用放大镜观察草履虫的分布情况。最后用小型温度
计测量载玻片两端草履虫密集处的水温。

注意事项

1.试验草履虫对光的反应时，试管要水平放置，因为草履虫对地心引力有反应。

2.试验草履虫趋化性时用的酸溶液，配置时不能用自来水或蒸馏水，建议用原培养液。因为其他溶剂混入的离子浓度跟草履虫培养液不同时，会干扰实验结果。

3.试验草履虫对电流的反应时，电池的电压不要超过12伏。

分析和讨论

1.草履虫对地心引力一般表现负的趋性（背地性）。但在试管培养草履虫时，经常可以看到草履虫集中在培养液的液面下，这跟草履虫趋向含氧量较高的上层水有关。这样，使草履虫对地心引力表现的负趋性，就不够明显了。

2.草履虫在电场中有向负极的应激性，当直流电通过草履虫的培养液时，草履虫经常前端向着负极游泳，最后大量集中于负极，表现为负趋性。

3.草履虫对水内许多化学因素表现出正的或负的趋性，以对酸碱度的趋性表现较明显。草履虫对乙酸为负趋性，对蔗糖则为正趋性。

4.草履虫大都聚集在试管底部光照的地方，说明草履虫有正趋光性。

5.卓履虫对适当温度有正的趋性，如24～28℃为草履虫的最佳正趋性温度；草履虫对过高或过低的温度都产生负的趋性。

自《中学生物学实验大全》

Mulan (永远away阿这位)

hansey - ride on, see you

Be Positive, Man! - haha, test! (加油加油ras!)

::: (这个名字。。。)

Emma The only thing we have to fear, is fear itself (这个也很励志嘛)

Jianing~工作到 High (又一个励志的。。。)

Liverpool- the world rape me (总算有个punk了。。。)

QQ

R - 这个不完美且疯狂的世界 (继续punk)

zeze 如果马是白的就好了 - who wants to be the champion (无厘头嘛? 其实这个人很深刻地。。。)

开到荼靡~严重失忆 (周末喝酒喝成这样。。。)

石头 - 湘江边， 孤零零地站着一个年轻人 (真凄惨。。。)

神农乐乐 (happy PHD!)

老虎不发威， 你当我是hello kitty啊 (hohohoho…)

谁借我郭敬明的书看看 (……)

小扬子 泽泽你给我出来 (什么眼神，我不就在呢么)

tt 其实也没啥 (那还废什么话)

王冲┃少年沙文主义者 (厄。。。)

weben 一步步走向深渊  (阿。。。这个很dark嘛)

无弦 — 坚持就是胜利 - dissertation!!!! (又一个写博士论文的)

AMY’S MOM -5/17-6/15 in beijing (羡慕死我了~看她blog 乐死我了)

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这几天真忙，但是我星期六买了无数水果，所以每天虽然没空聊天八卦看笑话，却是在一直吃阿吃阿。

比如今天，除了早上的朝鲜辣菜+海带丝+米粥这一极其难得的早饭以及量不太足的午饭以外，还吃了号称能治疗胃病的酸奶一盒，鱼皮花生一大半包，草莓20几颗，刚刚发文件太满的当儿又吃掉香蕉一根，现在还剩一只橙子，留到明天好了。

af说，似乎吃东西比无聊聊天的危害还大一些。。。可是我吃的基本是水果嘛!

明天要继续吃橙子和桃子了。还有哦，这个号称能治疗胃病的酸奶似乎真有效果阿，吃了两天，都没有胃疼了，本该是压力最大最容易胃疼的时候。

就三分钟好了。

周末大宴宾客4名，韩国烧烤+各式小菜，我能拿得出手的最容易打理、最昂贵、最不怕人不喜欢吃的一套。玫瑰柠檬冰茶，凉拌西红柿，凉拌黄瓜，凉拌海菜，无数种辣白菜辣萝卜辣豆腐干，米果小吃，草莓脐橙，成都老荫茶。三种牛肉大量，提前用韩国烧烤酱加洋葱、苹果片腌好，再切洋葱圈、青椒红椒黄椒圈若干，圆平蘑菇若干，呲啦啦地烤叭。哦，饭前还做了大酱汤(葱花豆腐丁)开胃。兄弟们赞不绝口，嘿嘿嘿。

又去了趟纽约。腿本来就疼，这一趟走得更是苦坏我也。ICFF还是很棒的，顺便看的文具展也不错，可惜错过了一个SURTEX

等我有空了来整理一下看到的好玩的东西好了。

买了一本塑料的书，正好这周要做的项目用到。

项目一过创意阶段我就开始没精打采，唉。可是这周还是要熬过去。那天谁说的来着，how are you gonna move on? 答说: how? day by day…其实劳动人民最有智慧料!

今天下午熬到4点，终于投降，起来拿了一听可乐喝。不然一直都没有醒的状态，真够呛~这么忙的时候怎么能睡觉呢?

另外，今天追着我问我有什么意见的同学们注意了: 我最近特别没意见，什么意见都没有，建议也mou阿。其实做项目跟过日子一样，就是一个接一个被折磨的过程，就好像在一个无边的苦海里面无休止地游阿游阿，所以我对不顾自己腿肚子抽筋也要仰起下巴来给人看的大师一向只有敬仰之情，对于传说中头发都不湿一根的美女也只有艳羡哪。至于别的人，咱们需要埋头苦游，头低下去身体保持流线形比较符合力学原理，比较省力喽~

大学时候有个神西西的老师说，我跟岳飞有精神上的相似。嗯，这个说法当时很振奋我心，不过后来岳飞竟然成民族罪人了，我就只好强调说，是精神上的阿，精神上的相似。

不得不承认，我从小就是很倔一孩子。有些事，死活就是忍不了。我妈美其名曰，我们家传的。

这个忍不了，这些年已经变了好多。我越来越唐僧了。也就是说，我越来越模棱两可、慈悲为怀、普渡众生了，嘿嘿。经过的事越多，就越觉得，人都不容易，谁也不能要求别人都跟自己一样，不一样的就是错和恶。世上的事并非直线、平面，而是很多维度，无穷细节，而且互相掩映的。一双肉眼，怎么能那么肯定地看出全部是非呢，更不要说除了肉眼，我们每个人还都戴这一副甚至几副眼镜，依自己的潜意识、心态、当时的情绪等等变化。我火气最大的时候，无论的某天还是某段日子甚至某年，都是自己生活不怎么顺利的时候，迁怒于周遭，肯定是有的。

我自豪地觉得，我确实是越来越不爱生气了，我确实是越来越多地给别人留余地，不轻易下结论了。有时候想起自己原先大下结论的豪气冲天，只觉得是年少气盛、幼稚肤浅，自己都脸红。现在不那么迁怒，并不是生活就好了多少，而是自己意识到了，有意识地去克制的。而克制久了，回头看，竟然会发现生活真的似乎好了不少，没有负面的情绪积累，没有自己找的苦闷。

但是昨天跟同事的对峙，让我发现我大学那老师还是没说错我。我再克制，也有忍不了的事。客观地说，我忍不了，并不能证明它就真那么难忍，而是，而是，我确实有局限阿。比如，我总觉得，人再怎么样，还是要有向善向良的心。人都会做坏事，或者不怎么样的事，可是起码一般人就是做了，也会多少觉得不好不对，起码不说，哪怕是遮掩一点呢，最基本的，是因为知道那样不怎么样。但是有些人，会把自己做的恶心的事全都当成光荣来提，说得口沫横飞，没完没了。我真的很不想JUDGE他，真的也不想讨厌他，更不想当面臭他，可是我实在忍不了了。人，怎么可以无耻到这个地步?!

我想我们家，跟很多知识分子家庭一样，有一个家庭的传统，就是无论生活再艰苦，经济上再紧巴，社会地位再不起眼，起码知道自己是有知识的，要做一个有道德底线的人。这可以被称为清高，或者假清高。都无所谓。有很多知识分子，不要说做了恶心事还满嘴喷粪地宣扬了，就是叫他生活所迫去做做第二职业挣点外快，都做不到。这可能就叫酸叭。我没有那么夸张，我越来越随和，越来越跟所有人都不错，可是听到一个8岁孩子的父亲在去洗车的路上自豪地宣称自己从来没有给自己的女儿买过一件衣服一样玩具–全都是别人送的旧东西–我还是愤怒了。

骆骆听我形容这样一个同事，我找不到一个除了shameless以外的词来形容他，卡在那儿，骆骆说，嗯，我知道，就好像在九寨沟原始森林栈道上，那些对着安静祥和的森林大声喊叫、唱歌、抽烟、吐痰的人。我对他这个形容吃了一惊，但是再一想，又觉得，是啊，他们确实有千丝万缕的相似之处。在素质低下之余，更可怕的是对提高素质的不以为然，对低素质的无赖标榜。云山雾照地吹牛说无数女人追求他，无非就是一个男芙蓉现世；哪怕确实欺骗过别人的感情，也不过是很多人都犯过的不光彩的错误；而高声感慨吹嘘自己当年如何同时跟两个女孩约会"不得不"、"很累的"对双方一再说谎，得意地炫耀自己与闹诽闻的"明星"心有戚戚，实在是道德败坏的问题。

也许我可以理解、原谅世人的庸俗、自私、虚伪，但是我无法理解、原谅他们对这些不以为然和反以为荣的态度。我接受没有人是完美的，但是我接受不了自甘堕落、毫无底线。甚至，我还得承认，在受不了之中，还夹杂着一丝恐惧–他们是这么大声，这么吵，把丑陋的生活和人性毫不掩饰地凑到你鼻子地下来，好像是一个一个不知羞耻的大屁股，丑态毕鲁露，还喷放着臭气。而他们的论据是，难道你没有屁股么，难道屁不是普通食物产生的么，难道我们这样活着不是比有底线的人更舒坦更有势力嘛?! 于是我总有隐约的一丝害怕，怕生活真的是那副恶相，而我们每个人总有一天要变做他们那个德性。

所以说，我受不了，真不是无耻小人有多么十恶不赦，而是这一杆子，正捅在了我的腰眼儿上。他们并没有杀人放火，甚至除了说话惹人烦、小事上爱算计爱对人使点小伎俩什么的，都没有碍到我半点。可是他们离我这么近，比杀人放火犯近得多，他们长得跟我差不多，上着差不多的班儿，回到差不多的家，让我难以不意识到他们是我的同胞、熟人、甚至亲戚，难以不联想到他们会不会是我的明天。有时候我会觉得，我都快被他们的刺耳的巴几嘴的声音、被他们的口若悬河的八卦交流、满嘴喷出来的臭烟味儿给淹没了，所以我就跳不出来，我无法站到一边，事不关己地随他们去。我大学那个老师对我说，你一定会喜欢岳飞的字，岳飞人正字好，唯一一点就是他看待人和事分别心太强，他不能原谅。我真想给这个老师打个电话，告诉他，这些年因为种种机缘，我越来越会原谅了，但是有些时候，实在太难，不是有那个心就可以做到的，我19岁时候做不到，现在27岁了还是不能全做到，也许人生长达百年，就是因为有些事在19年27年里完不成吧，也许我就是只能慢慢地反复的来。